錦繡萬花谷

在噗浪上因為一件事，羿子涵建議我可以寫一篇網誌來講我的想法，我原本覺得我的網誌幾乎都充滿歡樂的東西（？）

不是很願意為了這種小事寫網誌啥啥的，但晚上洗澡想一想，倒是想講這麼多年來的一些想法。

我覺得這比為了一件小事而寫篇網誌，裡面還得指名道姓誰誰誰，放在我網誌裡人來人往地看，五年、十年只要點輕鬆文章標題就能看到什麼人當年做了什麼事要來得好。我能承受別人這樣對待我是因為我的心靈很強壯，但我不認為每個人（99％）都能像我這樣強壯。

所以～下面就是我在布衍圈裡打滾了超過十年，曾經經歷過一些事情，還有一些想法，這也有趣多了對吧！

內文很雜亂就是～～

我不老，我的朋友們個個都是我的前輩，他們照顧我很多，我很感謝他們，也從他們身上學到很多。雖然有些前輩後來做了衝擊我價值觀＆讓我無法接受的事，我很生氣，我不再與之往來，但我還是得感謝他們有讓我學到東西。

我覺得玩要認真地玩，就跟讀書、工作一樣，努力做到「在那個當下最好的成果」。為什麼這麼說？因為人會成長，同樣一件事在不同年齡的時候做，肯定成果的模樣會有不同，所以做到「當下最好」就很好了。

人應該要坦然表現自己，但直率跟白目是不一樣的，差別在於對禮貌的掌握，以及動機的良善與否。這是一個漫長的學習過程，通常在處於家庭、學校以及隨年齡成長，眼界開了、進入社會了、感受到人生的壓力了，這種表現會隨每個人的秉性而有不同。我很難說怎麼樣叫白目，因為也是有那種彬彬有禮、言談文雅的人在你面前，但眾人不免覺得「這人白目」。

好～上面是一些雜念，是我到現在為止一直都還這麼想的

從我「玩」布衍以來，不知不覺已經超過十年。某方面來說我不喜歡創作，因為寫東西的過程很累又很煩，寫完之後雖然鬆口氣，但成就感也只是稍稍一瞬，接著就是皺眉。對我而言寫布袋戲衍生文是一種對劇情的感想表達方式，我喜歡什麼、討厭什麼，要說理的太困難，寫成小說用故事表達比較容易

我也沒有什麼創作的才氣，能寫只是因為人本來就有傳達故事的能力。但也因為沒有足夠才氣所以很難有什麼驚人之處

我媽認為我喜歡寫小說，擔心地問我：你會想當作家嗎？

我也沒多想就否定，因為在那當下我只想到一件事：「如果有一天我再也寫不出來，我會餓死」。會在意這種事情就註定不可能以作家為職

靈感是虛無飄渺的，我不是毛姆所形容的一些大文學家，可以每天有最起碼的產量；因為要生活，他們必須每天寫，寫出來不滿意也得寫，除了應付交稿，還得讓自己的筆常保尖銳

但對我而言我不是，有時候寫衍生文還是因為我腦子快炸了（喜歡、討厭、萌等等），必須倒一些東西出來。那不是快樂的事，而是在精神層面上「我不得不寫」的情況。

但「寫作」和「發表」一直都是兩回事，然而95％的人是「創作＝發表」，所以一看到不發文了，直覺就是「啊你不寫了喔」接著就又是可惜啦、又是碎碎念「沒人挺就不寫了那你還不是為了掌聲而寫」諸如此類，這種我聽多了，不只對我，有些寫故事的作者也被這樣說過。也因為這樣我才發現原來多數人是這麼想的，區分不了「創作」和「發表」是兩回事，應該分而為二來談。也因此我才瞭解，若落到這些人身上，恐怕他們的「不發表了＝不寫了」，再倒回去豈不是一開始就「為了有人看才寫」的動機？

別人什麼動機跟我無關，但如果這種想法套到我身上，我會很頭痛，因為我不把二者混成一回事。發表之時若無人聞問或門可羅雀，我不曉得為啥麼還要繼續發表？「創作」就是本己之事，「發表」才開始涉及與團體之間的連結。講白了會發表就是要「求其友聲」或者「讓人開砲」，二者皆無，這篇創作並沒有公開存在的必要性，也就是說，不管有沒有這篇文章，對於團體都毫無影響，那麼創造出文章的人又何必把文章拿出去？正因創作者主觀上對於文章不管如何都有感情，我自己就不忍我寫的東西是這樣受到糟蹋的，在創作完成之後，我可以選擇放在自己的家中。但這不代表放在自己家中＝沒創作。

因此，或許有人不是我這樣的想法，而且是多數人，我必須承認有讀者的PUSH力會給作者在創作過程當中更能堅持下去，但也不是必然。PUSH力更大的作用在於讓創作者更有力氣將文章「發表」。

主觀來說是這樣。客觀來說就不得不考量「團體」的作用性

既然發表作品，不論是什麼，勢必接受「團體」（亦即「市場」」）的考驗

這種赤裸裸的考驗不是自己腦補「無所謂啦」就可以完全視若無睹的。

我說了，玩也要認真地玩，在不改變自己原則的情況下，「市場」的反應是必須看清楚的。為什麼？自然是為了自己作品是否能更完善，又或者是否不要再受踐踏而為之了。而「市場反應」更是讓自己檢討的動力所在。有人就是為了市場反應而寫，那麼修改自己的東西去迎合市場，或者威一點自己創造市場；如果是為了在市場人流之中尋找鑑賞者，那麼就該檢討為什麼連個鑑賞者都不願意停下來多瞄一眼？這種情況不就說明「根本連『被看的價值』都沒有」嗎？

很多人不願意去思考這個問題，當然，嘻嘻哈哈的玩也是可以的，屏障不想看不想聽，窩在自己的小圈圈裡，能夠糾眾歡樂就滿足了，這也不是不行。衍生嘛，開心就好，有交到朋友就好。我可以理解多數人這樣的想法。

但我不願意只有這樣。玩要認真地玩，我必須客觀地檢討自己「為什麼會如此？」

層層推反，問題就是出在自己身上，沒有寫到什麼會吸引人留下來看的東西，但我還是要繼續寫啊，我想完成；既然如此，那就收起來不要再發表了，同時在寫的過程還要研究與思考為什麼，方法就是去觀察市場，看一些火紅的文章，人家是怎麼寫的，進而思考「我要這樣嗎？」

以上不僅適用於衍生文，也是我對一般創作的想法。

接著，就是我這麼多年來的心得

其實我一直覺得我滿嚴重地「識人不明」。

曾經有認識的朋友，也說很喜歡我寫的東西，但他寫的小說內容卻越來越跟我接近，當我忍受不住去質問時，他才吞吞吐吐地說「大概我很喜歡所以沒注意就學了、用了」。這種對我的欣賞、仰慕，反而是傷害我的一種行為。我覺得雷的地方在於，我把你當朋友，你為什麼這樣對待我？

曾經有人不滿我在網路上跟什麼人互動良好，就拿我的文開刀，用來指責我的理由居然是「我覺得你的小說怎麼越來越現實」，然後在他的朋友圈裡散布超過這種指責的言論，甚至讓不相干的作者跑去對號入座（攤手）我看一看就冒出去，同時告訴對方既然要講就講清楚是誰，不要在公開場合卻講得曖昧不清又要讓人猜，搞到其他人跑進去還以為你在罵他。（是說我到現在仍然不懂為啥會有人這麼快的對號入座）這人非常歡樂地跟我說「啊因為都是女孩子我覺得直接講是誰會傷害你」=_= 真開心的理由啊，這樣才會傷害人吧～

曾經有我不認得的網友寫了一篇小說，我點進去越看越覺得「這是我的文的二創嗎」，看到文末，這個作者很貼心地寫「因為很喜歡oo（就是我）的小說所以有些設定是參考他的」，好吧，你有標示用了我的東西，感謝你的支持。（無力）

曾經有人看我的文看得很高興，忽然冒出來，言詞嚴重自來熟，我很納悶對方為什麼敢這樣？難道沒有考慮過你一直在看我的文，看網誌，你覺得對我很熟悉，但對我而言我卻完全不認識你？我只是要對方有禮貌不要這樣自來熟（而且我深深記得我也沒有嚴厲，而是說來網誌拜訪沒有伴手禮？），很好，回頭就唉聲嘆氣，還讓他的朋友對他說「你怎麼這樣，那作者本來就很難搞」。（我深深覺得你們要講這種事也不要在我看得到的地方說吧）原來我沒有「 呵呵呵歡迎你啊好高興你喜歡我的文喔」這樣的態度，我就是很難搞？

曾經有人口口聲聲說自己很喜歡某CP，堅決捍衛，但卻去捧一個把課堂作業的人名改成某CP的人的文。該文章作者還公開表明「我參考了很多這個CP的文才這樣寫的」，當下開始想「哪些文這麼倒楣被你『借鑒』」？我覺得很不可思議為什麼一個說自己愛某CP的人可以接受這種事情？真正雷點在於這人向我的一個朋友推薦該文，還說了一句「把它當成某CP的艷情書來看就好啦」。這件事讓我完全不能接受，衍生文裡恐怕只有這組CP被我當宗教信仰，這簡直就是冒犯宗教信仰。我覺得一個口口聲聲說愛這組的人居然「主動去捧」這種東西，不可思議！但這也讓我瞭解「原來有些人所謂的愛，就是這樣而已！」

上面這件事，因為我生了半年的病，有部分真的是氣出病來，另外的原因則是住家附近大興土木，我嚴重過敏，每天都因此流鼻血還不停感冒，連生理期都被影響。

我沉浮於布衍圈裡一直不是什麼很火紅的寫手，我想死忠的讀者（亦即只看我的筆名就每文必看的人）也很少，我本來就不覺得衍生文應該有什麼只認筆名就照單全收的事情，都有原作在前，應該是以衍生文內容是否能夠合理的詮釋、貼近原作為標準。當然，很多人不這麼想，我也不覺得萌啊腐的有啥不好，我討厭別人管我，我就不會去管別人，但不代表我沒在想這件事。

因為生了一場病，人生也到另一階段，我在寫衍生文與發表的心態有所調整。我告訴自己：

1.不要對喜歡的劇情或角色奉為宗教信仰般的喜歡。

2.我沒有本錢生病，所以不能為別人的行為而憤怒，更何況只是一種娛樂。（正因為我認真的玩，所以我才會這麼生氣）路邊常看到的諺語海報說得好，不要因別人的過錯而生氣來懲罰自己。

3.不要輕易地相信示好的讀者，因為多數人要的是他們想像中的對待，作者應該很溫馨和樂，有求必應，沒人理還要很開心地繼續發表糧食以滿足讀者，不能坑文，不能發脾氣；而不是使他們幻滅的作者態度。我不是這種個性，我也不想欺騙人，平常裝一副溫和樣歡迎搭訕裝熟，被踩雷了就翻臉不認人。我寧可一開始就畫條溝保護雙方，我覺得這對大家都好，而且我覺得這是基本的規矩，即使在網路上，也不能讓人隨便對待。

上面這些對自己的要求，事實上已經四年以上，我提到的例子現在應該幾乎都沒在布衍圈裡活動

其實我不只一次看到、聽到所謂讀者說我很難搞，我脾氣很差，我如何如何。那很好，因為這些人也不是我會主動去接近想當朋友的目標。至於是不是誤解，無所謂，因為我不缺乏這些。

有幾次我東西被抄，或者被冒犯，我沒有柔弱的哭哭，讓朋友去幫我出氣，我覺得應該自己處理

這些惹到我的人大半都會道歉，但只因為我沒有說我接受，或者表現出「啊沒關係啦我知道你不是故意的^_^」讓人安心的態度，通常對方接著會反過來「怎麼樣都道歉了你還想怎樣，得理不饒人喔！」

這種例子我已經遇到不知幾次了，每次都會變成這種發展，讓我從被害者轉換為加害者的身分似的。（可是，我才是受害者不是嗎？）

老實說，我的訴求很簡單，我只是要讓冒犯到我的人知道，我不高興你的行為，就這樣而已。後續如果是抄襲我的文章，作品自然該撤下，我也不會大聲嚷嚷鬧很大，反正這種人自己會消失在這個圈子裡；引我東西拿去幹麼的人，就把出處標明；既然你覺得你沒錯，我也尊重你的想法。我如果沒錯，打死我都不可能要我收回我說過的話，更何況話已出是不能收回的。至於沒禮貌什麼的冒犯行為，自然會在別人那裡繼續碰釘子，慢慢就學乖了

至於後續？我的想法跟標準是一貫的，也可以說我很固執與極端

假如有人強姦你，警察抓到他了，他跪下來跟你說對不起原諒他，你原諒他嗎？

假如有人殺了你的家人，警察抓到他了，他跪下來跟你說對不起請原諒他，你原諒他嗎？

這樣說起來很嚴重，不過道理相同。很多事情是不該為之的，也許因為是小事所以不像上述那樣「你幹麼舉這麼嚴重的例子」

但既然是錯誤的，一開始就不該做。所謂道歉也只是讓做錯事的人心裡能夠安穩許多。但對被傷害的人，原諒是美德但非必須。

所以做任何事之前，一定要想清楚有沒有哪裡遺漏了，接著就是想清楚自己有沒有能力去承擔後果、有沒有那種肩膀。

因為許許多多的事情不在法律的規範之內，卻是屬於人情世故的範疇。這種人際應對該怎麼做，又豈只是日常生活之中而不包括網路呢？

因為時間不能重來，任何事情只要做了都不可能回到「未做之前」的狀態。所以若具備傷害性也已造成，並非道歉就能夠讓傷害消失。

很多時候我接不接受道歉是藉由觀察對方的行為來做決定的，因為我接受了，其實我自己並沒有好過，我還是得傷腦筋「啊，又來了」的「被傷害感」，只是讓對方好過而已。但我也只能做到這樣為止，我沒時間緊咬下去，也沒興趣。我只是表達「我不高興你這樣冒犯我」的意思，或許再多說一些「要怎麼改正」，這樣就達成我的目的，也就沒後續了。

假如我為了達成這個目的而以理執詞，就是讓我被說什麼我很難搞啊、死咬不放啊、心胸狹隘啊啥啥的，我也沒辦法。我無法阻止別人怎麼想，因為腦袋長在別人頭上，我自己也討厭被別人管。我也不介意被人這樣講，因為不是第一次也不可能是最後一次。

不過這麼多年來遇到的大小事，倒是讓我從中學到很多，也看了很多

我能夠因為一些小事而認知一些事的本質，或者一個人在網路上流露出來的訊息所構築的人品。我覺得很划算。

我體會到即使窩在自己的網路小空間，只要公開讓人看就會有看不到的人在捉摸什麼什麼心思。所以要小心也要堅強

還有呢，幾次讓我覺得不愉快的事情，冒犯我的人大多都會自稱是喜歡、仰慕我作者的讀者。所以我知道，有些仰慕的「讀者」，也會手裡拿刀捅你一下，只因為你不符合他期待或者他想變得跟你一樣。

我只能說，因為遇到不少奇奇怪怪的事情，但我心靈夠強壯，而且事情在我，我必須自己面對。同時，因為是我自己選擇「玩」這個的，不管怎樣，都要有肩膀去承擔，不然就不要玩！

不過我還是得說，雖然我很強壯，我沒有什麼哭哭啊啥鬼的，了不起就是心胸狹隘（這我承認，我可沒那麼大度什麼都能容）

但不代表我受傷了不會痛！只因為我選擇在這裡，所以這是我應該承擔的，跟任何人無關！而且哭痛有什麼用，要先解決問題才是正事！

如果一直試探我的底線，或者臆測我不會痛，到了某個程度，即使這只是個網路上的活動空間，我也不知道我會做出什麼事來。

拉理拉雜寫了這些，還有很多奇怪的經歷沒有寫上去，有機會再寫吧～

不過我還是很感謝我的朋友們，我喜歡跟年紀大我一些的朋友相處，尤其從認識以來我一直都是學生身分，我可以從朋友身上汲取一些社會經驗

哪裡不好了，朋友們也會跟我說。更重要的是，其實只要我有需要，朋友們都會幫忙我（不論哪類型幫忙），但我很少開口。所以我謝謝他們～

至於哪幾個A_A 咱們私下心知肚明就好。幸好有你們理性的支持（跟鞭策XD），我才能繼續浮沈於布衍圈；雖然我寫的東西不紅～但我一直都在～我也知道奇奇怪怪的事情只會一直發生，差別在於頻率而已。

最後～我不是冷門控也不是什麼BL或BG支持者，我只寫我要寫的東西，那些鬼分類的是發表之時才要開始考慮的

因為不只一次被人這樣貼標籤，很多人樂於被貼標籤，但這種框框會侷限我，讓我很苦惱

如果有看到這段的人，拜託以後就不要說什麼我啥啥控還是只寫什麼文而已～（雖然你這麼認為，我也無法干涉）

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有機會來寫擺攤所看到的奇怪事情好了＝　＝||||

比網路上還要奇怪的事情都有…

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親友團就不用在這裡抱抱拍拍了XD 這不是求拍討抱文

某方面來說我不是很需要～～～所以先謝啦～～～